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给亲爱的

发布时间:2019-10-13 00:00:56 编辑:笔名

亲爱的:

我现在很冷静的想跟你聊下我心里的想法,可是我又担心你说我很煽情,也担心你心里会有抵触的情绪(撇嘴状),前提说明的意思是在主观上我并没有特意去表达,你所想的那些个意思呢

近日来,可能有一些举动让你感到害怕,对我反感,我能够理解,我明白你害怕被你妻子知道,你害怕我会越疯狂,不受控制,这些,我都知道……我想快乐,你带给我的快乐,只要你回来,我便感到满足,那些不满,怨愤都化做我看到你那瞬的爱,很多时候不忍心当面对你发火,昨日凌晨的事,早间我就后悔了,我也在问自己到底在做什么,我感到很抱歉。为自己的不冷静!

我现在有些后悔租房子了,最初,以为租了房子我才能得到安全感,才有归属感,可是不然,这更加让我患得患失,你只在深夜过来,我也想过只要你过来就好,过来就好。我喜欢你,渴望和你在一起,但是我又明白你不适合婚姻,我只能选择让你来来去去了,这没什么不好,是我自己愿意的,而且,我随时可以改变,我仍然拥有选择权。可是你经常会促不急防的通知我不过来了,在那些个夜里我枕着失望入睡。你告诉我:要我自主,不要等着你,我也可以有主动权。我何尝不明白,你想要的是,来则来,没来也希望我不用太在乎,但是亲爱的,生命需要一种仪式感,《小王子》一书里说“如果你说你在下午四点来,从三点开始,我就开始感觉很快乐,时间越临近,我就越来越感到快乐,到了四点钟的时候,我就会坐立不安,但如果你随便什么时候来,我就不知道在什么时候准备好迎接你的心情”是的,这是我内心最真实的写照,有目的的等待再久再晚也让人觉得幸福,茫然的等待只会增加痛苦,从另一个方面站在你的角度上来想,你不希望有太沉重的包袱,不想背负等待的这个责任,我知道你是一个狂荡不羁的男人,不受任何拘束,或许将来你可能会被家庭拘束、被生活拘束,我也无比的清晰,不会被我拘束。我亦从未这样想过……面对你莫名的指控我很伤心,同样的,你对我的指控也一样愤怒至及,从何时我们两个之间就剩下对对方的指控?你想我变成你想要的聪明女子,我在努力着,我也想得到相对等的回应。

让我最近如此感慨,如此极端的原因,是因为我知道你的妻子也许……可能……很快会来陪伴你,这些都不一定,所以我好害怕……真的会害怕,我一想到在往后的日子,你有妻子儿子陪伴,我肯定会放开,但是……有好多我想跟你做的都没做,我有很多的不甘,我发了狂似的想逼迫你来陪伴,想让你早一点,我期待着能跟你过一段柴米油盐的日子,我期待着我能够不用茫然的等待……

偶尔也会害怕,也会担心,如果有一天你老婆知道了,身边的同事察觉了,该怎么办?如果真有那么一天,你可能依旧是你,而我,一定会身败名裂……几次想忘于世,终归是不舍,我是多么希望能在对的时间里与你相遇啊,可是,老天不遂人愿啊……

所以,有时候,我也尽量让自己淡淡……也尽量不去太在意你对我的淡淡,我想,你是一个多聪明的男人啊?有着许多人生阅历是我无法企及的。

每一个离开你的清晨,都带着不舍,我不知道今夜你会不会过来,我又将限入茫然的等待……

也想我这边能成为你温软的港湾,听到你觉得累,你也觉得不快乐,我也想过,就让我一直茫然的等待下去吧,这样也许你还会记着点我的好,但是实际上是我没做到,我做不到……我想一定是我还太年轻,没办法很好的去克制自己的情感。

我变成了你不喜欢的样子,也变成了自己不喜欢的样子,你将我与你妻子作了比较,过分的夸大了一个女人和另一个女人之间的差别,是让我痛心疾首的根源。

我有着现在我这个年纪最单纯的爱情观,我爱你,想着你,在可以的时候,我希望能够天天见到你,不要不确定,太多的不确定让人心生烦扰,再不行,只要你说明,我也不会无理取闹。你看不到我的懂事,这也让我伤心。你也会埋怨我的不理解,可能有时候我真的做的不对,我也会抱歉!

共 15 5 字 1 页 转到页 【编者按】这是一个女人对自己喜欢的,一个已婚的男人的告白。写出了女人对男人的在乎,和自己的心情。欣赏,问好,祝创作愉快!【编辑:尚林夕】

1 楼 文友: 2016-06-26 08: :40 可以看出女人有多爱那个男人,可编者想说,这样的爱情也许可以惦记,却不该也不能去追求。一个已婚的男人,还和别的女人有牵扯,本就是一个没有责任心的人,更是不值得去为他用心。人一辈子可以不被爱,却必须爱自己。编者若说了不该说的,还望见谅。

欢迎入驻江山,期待精彩,祝创作愉快! 行到水穷处,坐看云起时!

2 楼 文友: 2016-06-26 14:58: 0 爱情是自私的,怎可以和别人分享?无论是原配或所谓的小三,她们都想和心爱的人天长地久。可是无论文中的女人多么地爱文章中的那个男人,但一个有家室且背叛自己伴侣的男人值得去爱吗?为什么会出现在错误的时间爱上错误的人呢?尽管双方爱的轰轰烈烈,只能说到头来是一杯苦酒,情深缘浅。

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